Binge Eating Forum

Da die alten Threads zum Thema irgendwie abgedriftet sind, hab ich mich doch entschieden, nochmal einen neuen dazu zu eröffnen.

Ich lese oft von Essgestörten, dass sie sich viel dicker wahrnehmen als sie sind. Kommt bei mir auch mal vor an schlechten Tagen, aber viel mehr macht mir etwas anderes zu schaffen. Wenn ich abnehme, komme ich an einen Punkt, an dem ich mich so dünn fühle, dass ich denke, nee, weiter geht's einfach nicht. Das habe ich zum ersten Mal bemerkt als ich während der Therapie aus dem dreistelligen in den zweistelligen Kilobereich kam (ich hoffe die Angabe so ist ok, aber mir geht's nur drum deutlich zu machen, dass ich schon recht übergewichtig bin und nicht im "Normalgewichtsbereich"). Bzw. kurz davor. Da ging nichts mehr weiter und ich hatte das Gefühl ich muss mich erstmal wieder an mein Spiegelbild gewöhnen. Ich fühlte mich rundum wohl mit der Veränderung, tue es immer noch und bin jetzt auch ungefähr in diesem Kilobereich geblieben. Also hab nicht wieder alles drauf.

Aber bei der letzten Abnahme ging es wieder etwas weiter runter und ich kam an nen Punkt, wo ich im Spiegel überhaupt nicht mehr eins mit mir werden konnte. Meine Hosen waren zu groß und ich erinnere mich an eine Situation im Sportstudio, wo ich vor einem riesigen Spiegel in der Umkleide stand und meine Beine furchtbar dünn fand. Ich hatte den Gedanken "Oh Gott, wo soll ich denn noch abnehmen, dann bin ich ja weg!". Das ist völlig absurd, aus ärztlicher Sicht war ich immer noch stark übergewichtig. Aber ich fühlte mich richtig richtig dünn und hatte das Gefühl, da ist überhaupt nix mehr an Substanz, was ich noch abnehmen könnte.

Kennt irgendjemand solche Gefühle? Mir war ziemlich früh in der Therapie bewußt, dass ich was für mein Körpergefühl tun möchte. Ich habe Autogenes Training gelernt, habe PMR gemacht, "Wohlfühl- und Genusstraining" (Gedanken- und Körperreisen, Achtsamkeitsübungen) und nicht zuletzt Sport für mich entdeckt. Das alles hat mir viel gebracht. Trotzdem kam ich wieder an diesen oben beschriebenen Punkt. Im Moment leide ich darunter wieder bei diesem Gewicht nach der Therapie angelangt zu sein. Ich fühle mich wieder "normal" oder "richtig" mit meinem Körper, aber da ich das Weniger an Gewicht beim Sport extrem stark und positiv wahrgenommen habe, finde ich es jetzt einfach schrecklich wieder mehr zu haben das ist irgendwie ambivalent. Ich muss aber sagen, ich war noch nie "normal schlank", schon als Kind immer übergewichtig. Deswegen weiß ich überhaupt nicht wie sich "Normalgewicht" anfühlt. Bzw. als ich es als Kind fast noch hatte, fühlte ich mich dicker als heute. Total bescheuert...

Was macht ihr für ein positives Körpergefühl? Macht ihr irgendwelche Übungen? Mit was habt ihr gute Erfahrungen gemacht, was hat euch weitergebracht? Kennt ihr das was ich beschrieben habe auch so? Natürlich habe ich auch Tage, wo ich mich dick fühle, aber das liegt meist eher an unbequemen Klamotten. Meist fühle ich mich schlank. Selbst wenn ich in den Spiegel gucke. Aber nur zu Hause komischer Weise. Unterwegs in Spiegeln oder bei anderen zu Hause und in Schaufenstern denk ich mir wie oft "das kann doch gar nicht sein, dass ich so aussehe..." Und am schlimmsten sind Fotos da frag ich mich manchmal echt wie ich mich trauen kann so raus zu gehen...

Hallo,
zunächst einmal: Ich finde das überhaupt nicht bescheuert. Wenn ich deine Schilderungen mit meinen Gedanken und Gefühlen vergleiche, dann erkenne ich mich darin wieder. Und so wie du das schilderst, bildet das alles eine sehr logische Kette. Vielleicht nicht rational-logisch aber doch "emotional-logisch" (falls es soetwas gibt) oder besser es bildet alles einen Zusammenhang.
Mein Körpergefühl ist jedenfalls auch nicht vorhanden. Egal ob ich in einer dicken oder dünnen Phase bin; mein Gefühl ist immer gleich. Ich fühle mich dick, um nicht zu sagen abstoßend-fett. Aber dennoch kommt dann in den dünnen Phase hinzu, das ich mich "nackt" fühle.

Ich versuche auch immer regelmäßig Sport zu machen. Am liebsten gehe ich Joggen. Das finde ich total schön, weil ich da einfach Laufe. Ich setzte mir nur ein Zeitlimit (z.B. 45 Minuten). Ansonsten laufe ich ohne Ziel los. Und die symbolische Bedeutung ist für mich da ganz wichtig: Alles hinter sich lassen, ohne Ziel drauflos. Dadurch nehme ich meinen Körper immer etwas besser wahr. Das Gefühl verschwindet zwar nach ein paar Stunden, aber immer noch besser als gar nichts.

Jetzt habe ich mich zum Autogenen Training angemeldet. Davon erhoffe ich mir auch Besserung.

Mein kleines Abend-Ritual hat jedoch den wirklich positiven Effekt gebracht: Ich creme mich jeden Abend ein. Und versuche dabei wahrzunehmen, wie mein Körper sich anfühlt und vor allen wo er endet. Wenn ich wirklich so unendlich-fett wäre, wie ich glaube, dann würde ich unendlich-viel Creme brauchen. Aber das tue ich gar nicht Das ist für mich ein richtiges Highlight.
Naja, vielleicht klingt das für andere blöd, aber mir hilft das.

Grüße,
Coccinelle

Zitat von »Coccinelle«

Mein kleines Abend-Ritual hat jedoch den wirklich positiven Effekt gebracht: Ich creme mich jeden Abend ein. Und versuche dabei wahrzunehmen, wie mein Körper sich anfühlt und vor allen wo er endet. Wenn ich wirklich so unendlich-fett wäre, wie ich glaube, dann würde ich unendlich-viel Creme brauchen. Aber das tue ich gar nicht Das ist für mich ein richtiges Highlight.
Naja, vielleicht klingt das für andere blöd, aber mir hilft das.

Hallo Coccinelle,

das ist ne gute Idee. Echt. Ich drücke mich immer total vorm Eincremen... dabei hab ich eine total trockene Haut. Ich dusche eh schon jeden Tag und wenn ich Sport mache eben nochmal zusätzlich und manchmal auch nur so, wenn's mir schlecht geht, weil's einfach gut tut. Dann eben auch ziemlich heiß, aber DANN creme ich mich zumindest auch ein. Vielleicht sollte ich das auch mal versuchen als Ritual zu übernehmen. Meine Hände und Füße zum Beispiel creme ich fast jeden Abend ein. Eigentlich gemein meinen Körper dabei auszusparen

Jedenfalls klingt das für mich gar nicht blöd. Auch zu merken, dass man eben nicht unendlich dick ist. Wobei ich das Gefühl ja eigentlich eh nicht (mehr) habe, sondern das Gegenteil. Aber dann sehe ich dabei vielleicht, dass ich eine bestimmte Menge Creme verbrauche und nicht die Angst haben muss zu verswchwinden

Das erinnert mich schon wieder an das Buch "Essen als Ersatz" (war mein letztes und scheinbar ist da doch viel hängen geblieben) Man soll sich dort einfach mal von dem, was man gern isst und sich aber "verbietet" so viel einkaufen wie man überhaupt nicht essen könnte. Und dann mal essen bis man wirklich nicht mehr kann und mag und merken, es gibt ein Ende. Man wird nicht die ganze Welt verschlingen. Irgendwann kann man nicht noch mehr essen. Leider bewirkte das bei mir gar nichts so positives. Ich fand es eher erschreckend und beängstigend an den Punkt zu kommen, wo das Essen eben nix mehr bringt. Aber okay, das passt themtisch überhaupt nicht mehr in diesen Thread...

Wenn andere vom Joggen erzählen, fasziniert mich immer wieder ... aber im Winter mit meinem Gewicht bleibt mir leider wieder nur das Sportstudio...

Lieben Gruß... Schwerelos

Zitat von »Schwerelos«

Man wird nicht die ganze Welt verschlingen. Irgendwann kann man nicht noch mehr essen.

Hallo,
ja das Buch habe ich auch gelesen und diese Stelle hat mich natürlich sehr fasziniert. Dann habe ich das ausprobiert und musste feststellen, dasses für mich nicht funktioniert. Ich hab so lange gegessen, bis ich Kotzen musste. Und danach konnte ich auch noch weiteressen... das war so fies... Klar weiß ich das es sicher irgendwannn nicht mehr geht, aber dieser Weg ist nicht der richtige Weg für mich um das herauszufinden...

Aber nochmal zum Körper zurück: In dem Buch wird ja erklärt, dass man zur Massage gehen soll. Aber das ist für mich echt keine Option. Nackt vor fremden Menschen...

Grüße,
Coccinelle

Coccinelle, das mit der Creme finde ich super und halte das für eine wertvolle Methode, seinen Körper wahrzunehmen, sich ihm positiv anzunäheren ( sich eincremen: sich pflegen: sich etwas gutes tun)- und wie Du schon sagst, zu spüren, wo der Körper anfängt und aufhört.





Körperwahrnehmungsstörungen habe ich auch- aber leider anders als Schwerelos es beschreibt. Ich komme mir meistens zu dick vor und habe starke Komplexe, bilde mir eigentlich immer ein, dass alle mich anstarren und mich abstoßend finden.

Besonders macht mir zu schaffen, dass ich das Gefühl habe, Leute, die ich regelmäßig sehe, bemerken meine ständigen Gewichtsschwankungen, da schäme ich mich total und wüsste keine Erklärung.



Im Spiegel sehe ich eigentlich immer nur einen abstoßenden pummeligen Körper mit komischen Konturen, die nicht zueinander passen.

An der Kleidung merke ich zwar oft drastisch meine Gewichtsunterschiede, aber irgendwie verändert sich das Spiegelbild nicht dazu.

Manchmal fällt es mir auf, wenn ich Fotos von mir ansehe und einen direken Vergleich vor mir habe. Aber zufrieden macht mich das nicht.

Ich glaube fast, ich kann überhaupt nicht an einen Punkt gelangen, an dem ich jemals sagen kann: jetzt ist es genau richtig.

Ich werde immer etwas finden.

Kennt ihr das?

Zitat von »Dana«

Ich glaube fast, ich kann überhaupt nicht an einen Punkt gelangen, an dem ich jemals sagen kann: jetzt ist es genau richtig.

Ich werde immer etwas finden.

Kennt ihr das?

Ja, das kenne ich.

"Wer sucht, der findet"

Es wird niemals so sein, dass man nichts mehr findet. Niemand ist gänzlich perfekt, das ist einfach so. ES GIBT KEIN PERFEKT. Deshalb wird jeder immer etwas finden, solang er sucht.
Glücklich wird man also nicht dadurch, dass man nichts mehr findet, sondern dadurch, dass man nicht mehr sucht.
Dieses Suchen nach Fehlern ist reinste Paranoia und fördert bloß die ES und die Körperschemastörung.
Und wenn man doch nicht mit dem Suchen aufhören kann (weil das Suchen eine Sucht ist), dann sollte man sich mit dem, was man findet, nicht auf Kriegsfuß stellen, dann das bedeutet, gegen sich selbst zu kämpfen. Und welchen Zweck hat es schon, gegen sich selbst zu Kämpfen?

Zitat von »lols«

kann es sein, dass Du den Schutz brauchst?
Dem Schutz nicht so "dünnhäutig" zu sein, sondern stark und robust.
Wie ist es mit schwach sein, Dich spüren, etwas an Dich ranlassen?

Nur so meine Gedanken, die mir beim Lesen kamen.

Ja, das waren auch meine Gedanken. Das Essen wird genutzt um Gefühle mehr oder weniger zu "verarbeiten", drastisch gesagt zu verdrängen. Wenn das Essen (bzw. das Gewicht) dann weniger wird, fühlt man sich entblößt und muss lernen, mit den Emotionen die man hat, anders umzugehen. Das kann im ersten Moment überfordern und man wünscht sich die "Schutzschicht" wieder zurück.



Ich habe auch eine Körperschemastörung. Innerhalb von wenigen Minuten sehe ich manchmal zwei komplett unterschiedliche Personen im Spiegel - die, die ich wirklich bin und eine Person, mit merkwürdigen Proportionen - scheinbar zu dick.
Was mir hilft - wie schon genannt - ist Sport. Sport vermittelt mir wirklich eine positivere Wahrnehmung und rettet mich nicht zuletzt aus depressiven Löchern. Wenn ich mal wieder in einer Sport-Phase bin - so wie i.M. - dann kann ich mich manchmal wirklich mit meinem Körperbild anfreunden. : )

Liebe Grüße,
megrim.

Zitat von »Coccinelle«

Aber nochmal zum Körper zurück: In dem Buch wird ja erklärt, dass man zur Massage gehen soll. Aber das ist für mich echt keine Option. Nackt vor fremden Menschen...

Ja... stimmt. Ich war mit meinem Höchstgewicht mal mit meiner Mutter in einem Wellnesshotel. Wir hatten ein riesiges Komplettpaket, wo alles mögliche an Massagen, Packungen und was weiß ich inklusive war. Es war der reinste Horror... heute finde ich das sehr schade, dass ich es damals nicht genießen konnte, heute würde ich das tun oder zumindest das, was ich nicht möchte, eben auslassen. Damals aber konnte ich noch überhaupt keine Grenzen für mich setzen und habe auch eine Ganzkörpermassage über mich ergehen lassen. Und eigentlich nur gelitten. Total schlimm, ich frage mich heute noch, was die Masseurin gedacht hat *schäääm* (es gibt keinen Rot-werd-Smilie?) noch schlimmer war, dass es keine medizinische Massage war, wo man durchgeknetet wird, sondern eine "Wellness-Massage", quasi ganz sanft, bei ruhiger Musik ect... schlimm. Einfach nur schlimm...

Nein, das wäre für mich auch keine Option. Höchstens Selbstmassage, manchmal massiere ich meine Füße (abends beim Eincremen) oder klopfe mich ab. Aber das ist wohl nicht das gleiche. Tut aber gut

Zitat von »lols«

kann es sein, dass Du den Schutz brauchst?
Dem Schutz nicht so "dünnhäutig" zu sein, sondern stark und robust.
Wie ist es mit schwach sein, Dich spüren, etwas an Dich ranlassen?

Hm, ja. Das trifft es schon irgendwie. Für das was ich bisher an "Heilung" für mich erreicht habe, trifft das denk ich auch zu. Aber nun bin ich an einem Punkt, wo ich in der Hinsicht nicht weiter weiß. Mein Selbstvertrauen ist schon viel viel größer seit der Therapie und seit ich Sport mache. Ich bin irgendwie bewußter im Hier und Jetzt und auch direkter in meiner Art geworden. Dass ich eben Dinge anspreche, die mich beschäftigen oder stören. Deswegen frage ich mich, was muss denn noch passieren? Warum brauche ich immer noch diesen Schutz? Ja, die Frage kann ich mir nur selbst beantworten, aber ich hab das Gefühl nicht weiter zu kommen... vielleicht sollte ich doch wieder mit einer Therapie beginnen

Zitat von »Dana«

Besonders macht mir zu schaffen, dass ich das Gefühl habe, Leute, die ich regelmäßig sehe, bemerken meine ständigen Gewichtsschwankungen, da schäme ich mich total und wüsste keine Erklärung.

Jaa... das kenne ich... ich find's vor allem schlimm, wenn man ne Weile abgenommen hat, so dass es manche von sich aus merken. Und dann finden das alle total klasse, fragen, ob man sich denn besser fühlt, ist ja toll... bla bla... und wenn man das dann wieder zunimmt... Da schäme ich mich momentan auch total für, meine Kondition im Training war schon so gut geworden und ich bin insgesamt echt besser geworden. Und momentan loose ich da irgendwie nur noch ab. Aber was soll ich denn sagen? Ja sorry Trainer, aber ich hab wieder xx kg zugenommen und nu geht's halt nicht mehr so...? Schlimm...

Ich weiß nicht wohin ich es schreiben soll.... bin gerade furchtbar traurig und habe seit langem einfach mal wieder geweint.

Das Verhältnis zu meinem Körper ist so zerrüttet.... Ich empfinde regelrecht Ekel, ich möchte meinen Körper nicht fühlen müssen.

Ich kann ihn einfach nicht annehmen wie er ist. Mein Körpergefühl heute ist so schlimm, dass mir die Tränen kamen.

Am liebsten möchte ich heute im Bett bleiben, mich zusammenkauern und die Augen schließen.

Aber das habe ich gestern schon gemacht.

Es muss ja weiter gehen.

Danke laverne, es tut wirklich gut wenn man diese Gefühle einfach jemandem mitteilen kann, der einen versteht.

Arme Dana,
das tut mir leid. Das sind doch immer solche Phasen bei uns... Und manchmal ist es dann wieder ganz schlimm. Aber es geht irgendwann auch wieder bergauf. Bis dahin versuch wirklich lieb zu Dir zu sein. Du bist krank und Du kannst nichts dafür und Dein armer Körper auch nicht... Ich weiß, das hilft jetzt vermutlich alles nichts, aber diese Tage vergehen wieder und dann geht es Dir wieder besser.

Fühl Dich gedrückt!

Ich danke Euch für Eure lieben Worte!

Was mir noch einfällt zu einem positiveren Körpergefühl ist die bewusste Sinneswahrnehmung.

Wenn der Körper "schlecht" ist ist es gut, positive Dinge wahrzunehmen. Leise angenehme Töne zu hören, würzige Waldluft zu atmen und zu riechen, schöne Bilder zu betrachten, ganz bewusst und langsam zu schmecken. Der Bereich "Haut": streicheln (lassen), bürsten, massieren, angenehme Stoffe tragen, parfümierte Bodylotions, im Sommer am Strand im Sand eingraben (kommt vielleicht etwas peinlich rüber ). Sauna und Wechselduschen. Mit Schnee einreiben. Alles führt dazu zu begreifen, wo man anfängt und wo man aufhört.