Binge Eating Forum

Jeden Tag denke ich mir, was ich noch alles erledigen will. Komme ich nach Hause, mache ich nichts. Ich kann irgendwie nicht. Das habe ich mir über die Jahre quasi abgewöhnt. Nur unter extremem Zeitdruck tue ich dann doch mal was, oder wenn ich mich wirklich in die Bibliothek setzte.
Und eben dachte ich: Isst man nicht auch darum? So war es bei mir schon, als ich noch ein Teenager und übergewichtig war. Weil ich abends immer vollgefressen war, konnte ich nicht ausgehen. Meine Freundinnen wollten mich immer mitnehmen, aber ich bin über einen langen Zeitraum hinweg grundsätzlich nicht mitgegangen. Ich hatte einfach Angst, zu versagen. Und so ist es heute das gleiche, wenn es jetzt auch um andere Dinge geht: Durch das Essen lähme ich mich selbst. Dann setzte ich mich vor den PC und schaue mir schöne Bilder an und sage mir "Jaja, bald raffe ich mich auf und dann führ ich auch ein tolles Leben. Morgen oder so." Ich hab doch eigentlich einfach Angst vor der Konfrontation mit Anforderungen.

Hallo Empire,

mir geht es oft echt genauso.... - schreibe mir jeden Tag listenweise auf was ich alles erledigen "müsste".... und mache dann einfach mal gar nicht (selbst email beantworten find ich einfach zu anstrengend oder habe dazu keine lust).... dann vertrödelt man den tag und ärgert sich hinterher darüber, nix produktives getan zu haben....

gerade wenn man dann klausuren hat die anstehen und man immernoch nix macht und statt dessen eben eher die zeit vor dem pc vertut.... gerade dann denke ich mir oft im rückblick.... "wäre es nicht viel toller gewesen, wenn du statt deinen tag so zu verschwenden - Dir mal bewusst für 2-3 h etwas gutes getan hättest.... eines der dinge, die man eben so selten tut wie ins kino gehn, einfach nur mit freunden "abhängen", für mich zählt auch die stadt zu erkunden dazu-bin letzten oktober umgezogen und kenne mich hier immernoch zu wenig aus...".... ich finde es unheimlich schwierig im leben eine balance zu finden, zwischen den dingen die man nun mal eben tun muss (lernen, in die uni gehn etc) und der freizeit.... nehme mir jedes semester wieder vor, meine freizeit "bewusster" zu leben, dann dinge zu tun, die mir wirklcih freude bereiten etc... denke mir immer, wenn man bewusst schönes erlebt, dann setzt man sich vielleicht auch öfter mal hin und tut eben die pflicht ---

du sprichst mir echt aus der seele bzw das was du ansprichst, beschäftigt mich in letzter zeit sehr.... überlegen ob nicht die uni bzw das "immer-wieder-aufschieben-der-pflicht" nicht viel mit meinem essen auch zutun hat... und manchmal glaub ich echt, man macht es sich ganz schön einfach, und hat einfach eine "tolle" ausrede, wenn man sich mal wieder voll gefressen hat und dann eben nciht in die bib kann um zu lernen, schlafen "muss" oder so einfach nicht mit seinen freunde weggehn kann.

bin aber gerade stark dabei, dagegen zu steuern - nun doch aktiv immerwieder dinge meiner liste zu erledigen (Die listen nicht zulang werden zu lassen) , wenigstens die hälfte des tages produktiv zu sein..

kann mich nämlcih noch daran erinnern, dass ich früher das gefühl geliebt habe, dinge zu erledigen, einfach abhaken zu können.... und genau da werde ich auch wieder hinkommen... (sorry, manchmal packt mich zur zeit der optimismus )



also ich weiß, is jetzt n blöder standard-tipp: aber raff dich auf und versuchs erst mal mit kleinen schritten.... vielleicht auch die hälfte des tages dinge zu erledigen (dinge die man ewig vor sich her geschoben hat, einfach mal anzupacken... kann nur sagen, ist sehr befreiend), und dann die andere hälfte einfach wieder zu vertrödeln... sobald man damit angefangen hat, kommt man irgendwann wieder raus aus seiner lethargie...

schick Dir viele Grüße

Mizuko

Da erkenn ich mich auch drin wieder. Wenn ich mal schlank bin...dann mach ich all die schönen Dinge...

Meine Familie hat mich oft genervt. Geh doch mal weg, mach doch mal was etc. Mittlerweile tu ich das auch, aber es ist wie ein Teufelskreis. Ich fühl mich unwohl, geh nicht weg und daheim ist mir langweilig und ich esse.

Ich hab früher oft Fress-Wo-enden gehabt. Und dachte "Ach machst es Dir richtig schön gemütlich und isst das ganze Wo-ende." Im Endeffekt hab ich 3 Tage im selben Schlafanzug vorm PC gehockt und nach 1000 Diäten gegoogelt, die ich ab Montag machen könnte.

wie gut ich mich in all dem wiedererkenne... wenn ich in einem FA stecke habe ich das Gefühl das zugeführte Essen raubt mir sämtliche Energie statt mir welche zu geben. Ich bin dann auch völlig gelähmt und mit den kleinsten Dingen überfordert... es kostet mich dann fast unmenschliche Anstrengung nur das allernötigste zu machen bzw. zu funktionieren und das wirklich traurige ist dass ich dann einfach keine Kraft finde etwas zu tun was mir WIRKLICH gut tut... ich kann dann einfach nur fressen... und dann geht´s noch schlechter. Zum Glück kommt bei mir immer irgendwann der Punkt wo´s wieder umschwenkt... wo ich dann einfach auch merke dass diese Lähmung weggeht, wo ich wieder Freude finde am Leben auch an den Dingen die mir sonst oft nur als lästige Pflicht erscheinen... und ich geb´ einfach die Hoffnung nicht auf dass ich mich irgendwann nicht mehr durch FA´s meiner Lebenszeit berauben lasse... denn irngendwie fühlt es sich für mich so an... verlorene Zeit

ganz liebe Grüße
Eule

Ja, wenn man erstmal anfinge, was zu tun, und merken würde, wie gut man sich demnach fühlt, käme man relativ leicht "wieder rein".

Bei mir ist es aber, und das gibt mir wirklich zu denken, auch so, dass ich oft denke, ich will kein fleißiger Mensch sein. Ich habe dabei immer gleich bestimmte Personen im Kopf, sagen wir, Leute an der Uni, die immer alles wissen und sich anderen gegenüber herablassend aufführen.
Dadurch, dass ich dann nichts mache, schade ich mir selbst, ich weiß. Ach, dieses blöde Denken in Extremen... "Entweder Super-Streber oder der totale Versager, dann lieber der Versager." Ich weiß gar nicht genau, woher das bei mir kommt.
Ich glaube dieses Denken in Extremen, bzw. Perfektionismus wurde in einem anderen Thread auch schon mal aufgegriffen. Vielleicht auch ein allgemeines Problem.