Binge Eating Forum

Hallo zusammen,

durch den Pilger- und den Sabbat-Thread sind bei mir wieder alte Überlegungen hochgekommen.
Warum mache ich nicht mal so richtig lange eine Auszeit?
Sowas wie eine Weltreise wäre finanziell nicht möglich und emotional wohl auch nicht, weil ich zuviel Angst davor habe, mich dauernd auf Massen von neuen Leuten einstellen zu müssen.
Ich bin ja eh arbeitslos, also diesbezüglich ungebunden. Und dass ich tatsächlich in der Lage bin, Geld zu sparen (wenn auch sehr kleine Teilbeträge), habe ich im Zusammenhang mit der Summe gemerkt, die ich zusammenbekommen habe, um mich für den Geburtstag meiner Großmutter "auszurüsten".
Warum also nicht drei oder viel Monate Freiwilligenarbeit (kostet deutlich weniger als ne Reise) in einem ganz fremden Land? Oder ein halbes Jahr auf einem Fernwanderweg so richtig an die eigenen körperlichen Grenzen gehen? Oder direkt auswandern, nach Sibirien oder so?

Natürlich klingt das jetzt ziemlich durchgeknallt. Ich weiß auch, dass man seine "Probleme" immer mitnimmt, dass man sich nicht plötzlich komplett verändert, weil man irgendwo am Ende der Welt in einem ganz anderen Lebenskontext ist... Trotzdem fand ich es früher positiv, wenn ich wärend meines Studiums mal im Ausland gejobbt habe (obwohl ich da auch nicht gleich fressdruck- und angstfrei war).
ABER: Damals hatte ich sozusagen eine "Berechtigung", ich hatte Qualifikationen, wegen der ich geschätzt wurde und die Jobs bekommen habe. D.h. ich war halbwegs nützlich. Jetzt hätte ich überhaupt kein Argument. Und das Geld könnte ich auch für was Besseres sparen, z.B. ein Zweitstudium.

Eigentlich will ich ja nur wieder weglaufen. Immer weglaufen, das ist so typisch für mich.
Dabei heißt es doch "Warum in die Ferne schweifen, sieh, das Gute liegt so nah..." von Goethe oder so.

Wie auch immer... Hat Jemand von euch Erfahrungen mit sowas? Oder einfach ein paar Denkanstöße


Liebe Grüße
Sina

@ Petrus
Es freut mich richtig, zu lesen, dass es Dir durch diesen Schritt so viel besser geht. Gerade auch, weil Du davon schreibst, dass Du Angst davor hattest, obwohl Du es auch gleichzeitig wolltest!
Ich würde auch nicht unbedingt nach Sibirien auswandern, das ist für mich nur ein Synonym für "ein komplett anderes Leben ausprobieren". Das könnte durchaus irgendein abgelegenes Dorf in der Eifel oder der Uckermark sein oder Ähnliches, wo ich dann "spartanisch" leben und mir mein Geld mit was Handwerklichem verdienen würde (also was total Anderes, als von einer wissenschaftlichen Karriere, vielen Freunden, Parties und Schlanksein zu träumen)...

@ Shiva
Ja, natürlich ist sowas eine Flucht. Ich würde es aber auch bei anderen Menschen so bezeichnen, die z.B. zwar nicht psychisch krank sind, aber aus sonstwas für Gründen mit ihrem bisherigen Lebensentwurf unzufrieden sind. Für mich steht sowas wie Auswandern immer dafür, dass jemand in der ein oder anderen Weise mit unserer Gesellschaft nicht klarkommt oder es einfach nicht mehr will, klarkommen zu müssen.

Meiner Meinung nach schließt sich "weg von etwas" und "hin zu etwas" nicht gegenseitig aus. Ich finde, dass beides im Idealfall gerade miteinander verbunden sein sollte.
Bei mir war z.B. in den letzten Jahren immer nur "weg von etwas" angesagt - bis hin zur Totalverweigerung des Lebens. Ich wollte einfach nicht mehr so weitermachen, habe bloß nie einen anderen Weg gesehen weil ich "nunmal so bin". Nur muss es ja irgendwo ein "hin zu etwas" geben, ein Ziel, in dem ich die von mir ersehnte Ruhe sozusagen aktiv finden könnte, z.B. indem ich einen Alltag ohne hohe Leistungsansprüche, aber mit klaren Strukturen lebe. Da bin ich nunmal der Vorstellung aufgesessen, dass das anderswo besser gehen könnte (wahrscheinlich ein romantisierter Egotrip).

"Aushalten" mache ich eh schon seit Jahren. Das kann ich mittlerweile gaaanz toll - naja, oder auch nicht... ich sitze es zwar aus, hab ja eh zuviel Angst, um wirklich was zu wagen, aber in mir brodelt es, weil ich doch endlich mal was unternehmen muss.
"Konkreter werden" würde ich sowas eh lassen. Ich war immer die Frau der Pläne. Ohne exakte Planung, Listenschreiben und Infos-Sammeln ging bei mir gar nichts und das wäre auch immer noch so. Schon allein die Tatsache, dass es mindestens ein oder zwei Jahre dauern würde, bis ich genug Geld beisammen hätte für die kleinsten meiner Wünsche, lässt mir viiiel Raum, mich umzuschauen und meine Motivationen zu zerpflücken.

Aber grundsätzlich stimmt es, dass es eine Flucht vor mir selbst wäre... weil ich einfach nicht in der Lage bin, normal zu leben.
Da denke ich halt, dass eine komplett andere Umgebung/eine andere Kultur/ein "ich bin dann mal weg" mich von irgendwelchen Verpflichtungen und unlösbar scheinenden Aufgaben befreien würde. Würde es natürlich vorerst auch (abgesehen vom Auswandern), aber nach der Rückkehr wäre alles wie vorher und der Frust wohl noch schlimmer, weil meine Ansprüche ans Leben einfach falsch sind.

Zitat von »eiskristalle«

auswandern, da gehört wenigstens ein bisschen geld dazu, sonst wird das schnell schlimmer, als die verhältnisse, aus denen man kam. ich find auch, man sollte die sprache vorher lernen, und man muß ne ganze weile aushalten, dass man die verhältnisse überhaupt nicht kennt.

Ja, das sehe ich auch so. Ich würde wegen der Sprache auch höchstens in englischsprachige Länder auswandern können (Französisch habe ich komplett vergessen, weil ich seit dem Abi kein Wort gesprochen und das letzte Mal vor 8 Jahren Texte gelesen hab). Und selbst bei Englisch hätte ich massive Probleme, weil ich zwar die Sprache mehr oder weniger fließend beherrsche, mir aber meine mangelhafte Aussprache peinlich ist. Andere Sprachen lernen wäre dementsprechend noch schlimmer
Auswandern ist eigentlich auch echt nur ein bekloppter Traum von mir. Realistisch gesehen könnte ich das nie, weil ich vor Heimweh durchdrehen würde. Etwas paradox, ich weiß...

Zitat von »eiskristalle«

vielleicht sind die pilgertouren gar nicht mal so schlecht, laufen soll gesund sein, man sollte halt ab und zu mal ne schlafgelegenheit mit dusche haben. aber ansonsten find ich das ne gute idee, um weglaufgelüste zu befriedigen

Ja... an anderer Stelle nennst Du es auch "sich treiben lassen". Irgendwie stelle ich es mir beruhigend und "reinigend" vor, wenn ich wüsste, dass ich die ganzen nächsten Tage nichts anderes zu tun brauche, als aufstehen, gehen, proviant besorgen, kochen, zelt aufbauen, schlafen. Klar, auch da gibt es die Möglichkeit, in Konkurrenzverhalten reinzurutschen, weil man dauernd Leuten begegnet, die 30 oder 40 km pro Tag gehen, oder weil man "Miss Outdoor-Model" über den Weg läuft... Aber trotzdem: Der einfache Rhytmus und keine Erwartungen, mehr als das zu leisten...

Zitat von »Leilah«

Ich hab früher immer meine Freunde beneidet, als die nach dem ABI mit dem Rucksack durch die Gegend getourt sind ...ich dachte auch immer, woanders würde man mich vielleicht so nehmen wie ich bin, woanders wäre es einfacher mein Leben zu leben.

Oh ja, beneidet habe ich solche Leute auch immer. Ich bin auch selbst zu einer recht ungewöhnlichen Reise aufgebrochen (allerdings nicht so cool mit Rucksack, sondern mitm Auto), aber nach einer Woche war Schluss.
Dass die mich woanders auch nicht unbedingt nehmen, wie ich bin, weiß ich eh. Als Schülerin bin ich in komplett fremden Gruppen immer schnell zur Außenseiterin geworden und während meines Studiums bei den Auslandjobs habe ich auch manchmal rausgefunden, dass man mir Spitznamen wegen meines Übergewichts gibt - selbst am A*sch der Welt.
Für mich wäre es eher eine riesige Überwindung, trotz dieses "Wissens"/dieser Angst, schon wieder bloß die langweilige Fette zu sein, mich auf den Weg zu machen.

Zitat von »Leilah«

Du schreibst "in Sibierien" würdest du nicht mehr von karriere und partys und schlank sein träumen - warum geht das nicht im hier und jetzt ? Nur weil die Versuchungen hier so groß sind und in Sibirien nicht?

Ja, ich nehme tatsächlich an, dass die Versuchungen nicht so groß sind.
Früher hat mir bei Auslandsaufenthalten schon allein die Tatsache Erleichterung gebracht, dass ich mir nicht so viele Gedanken um Klamotten machen musste. Es weiß ja jeder, dass eine, die aus dem Koffer lebt, nur eine sehr begrenzte Anzahl an Outfits zur Verfügung hat - dementsprechend hatte ich nicht dauernd die Befürchtung, dass die alle jetzt denken "iiiih, die trägt ja schon wieder die selben Sachen, bestimmt wäscht sie die nie und sich selbst auch nicht, so sind die Fetten halt"... Ähm, ja, ich denke viel darüber nach, was die anderen denken...

Zitat von »Leilah«

Selbst in einer Waldhütte in der Uckermark hättest du Verpflichtungen - Waldhütte suchen, Ummelden (wohin soll sonst das Arbeitlosengeld überwiesen werden), wenn Verkauf von Handwerk dann heisst es Gewerbeanmeldung, steuerliche Erfassung zwecks Steuernummer, bei Verkauf auf Märkten heisst es dafür eine Genehmigung einholen. Und nun gehst du zb von deiner Waldhütte wo du selten jemanden triffst aufs Gewerbeamt und die dame die deinen Fall bearbeitet sieht aus wie Super-Woman. Und dann?

Joa, den Fall habe ich auch schon gedanklich durchgespielt. Vor über einem Jahr hatte ich eine "Geschäftsidee", mit der ich mir zumindest ein Taschengeld hätte verdienen können. Was Kreatives... ABER ich hatte natürlich viel zuviel Angst vor Finanzamt, IHK, Berufsgenossenschaften usw. und natürlich besonders vor eventuellen Super-Woman-Sachbearbeiterinnen

Zitat von »Leilah«

Das Leben ist zum Ausprobieren da - keine Entscheidung ist entgültig. Letzendlich kann man es ausprobieren und wenn es nicht klappt sucht man sich wieder was anderes.

Das kann ich leider nicht so sehen. Ich schäme mich jetzt schon, dass mein Weg nicht geradlinig war. Sonst könnte ich ja evtl. auch einfach versuchen, in meinem "gelernten" Beruf eine Nische zu finden, aber da hätte ich Angst vor Fragen und dass mein Ex-Prof Dinge ausplaudert (also "Diagnosen", die ihm dummerweise mitgeteilt wurden), durch die mein Ruf endgültig futsch wäre.
Ich suche einfach etwas, wo ich mich "offiziell" verkriechen darf, also ohne dass dauernd jemand hinter mir her ist und ohne dass ich im Arbeitsalltag dauernd befürchten müsste, dass meine "Abartigkeit" entdeckt wird.
Natürlich beinhaltet das Verpflichtungen - von irgendwas muss man schließlich leben und man muss sich selbst körperlich und psychisch so weit in Schuss halten, dass man in der Lage ist, seinen Lebensunterhalt zu erwirtschaften.

Zitat von »Shiva«

Du kommst mir halt so uneins vor, da würd ich an deiner Stelle evtl mal für ein paar Wochen oder Monate was planen aber nicht für immer.

Grundsätzlich wäre ich auch eher dafür, nur für ein paar Monate "auszubrechen". Wie gesagt, für Auswandern wäre ich eigentlich nicht mutig genug und viiiel zu heimwehanfällig.

Zitat von »Shiva«

Und diese nicht gelebten Träume hm, vielleicht dürfen die auch gar nicht gelebt werden?

Glaub ich eher nicht. Wenn, dann liegt es jedenfalls ausschließlich an mir, denn andere ermutigen mich immer, mal Urlaub zu machen oder zu überlegen, wie ein beruflicher Neuanfang klappen könnte. Ich denke halt zuviel, z.B. dass ich mich ja kenne und weiß wie abgrundtief faul ich bin und dass ich ja zu fett bin und eh immer nur ausgelacht werde usw. Wobei es momentan wirklich so ist, dass ich körperlich eine längere Reise oder gar Wandern nicht bewältigen könnte.

Zitat von »Shiva«

Bei dem was ich so verstanden habe geht es dir darum in deinem Leben anzukommen, das dieser Schritt sich nun in die Breite zieht, weil du keine Richtung oder Orientierung hast. Vielleicht auch die Angst sich wirklich in einem Job niederzulassen und festzulegen, wie und wer du bist?

Joa, stimmt. Jedenfalls teilweise. Also, ich weiß, wie und wer ich bin, aber ich kann es nicht akzeptieren. Ich hasse mich halt dafür, nicht Super-Woman zu sein.
Wenn ich an sowas wie "Job" denke, kriege ich Panik. Diese dauernden Leistungsansprüche, die ständigen sozialen Situationen und die ewige Angst, enttarnt zu werden. Angst, Angst, Angst... Irgendwie ist sämtliche Energie, mich zu sowas zu überwinden, im Studium draufgegangen. Manchmal denke ich, hätte meine Ex-Psychiaterin doch machen sollen mit ihrem Renten-Kram, aber damals konnte ich so eine endgültige Niederlage" nicht zulassen (na ja, auch heute würde ich mich wehren).
Wahrscheinlich ist das Hauptproblem, dass ich nicht mit Herz, Haut und Haaren hinter so einem Neuanfang stehe. Ich denke bloß immer "ich muss doch jetzt mal endlich...", nicht ich will/möchte/wünsche. Ich schäme mich so dafür, seit Jahren so nutzlos rumzudümpeln. Daher z.B. auch die Idee mit der Freiwilligenarbeit, denn da zahle ich ja sogar noch dafür, dass ich für die arbeite, also müsste ich mich nicht so sehr dafür schämen, dass ich überhaupt was von denen will.

Zitat von »mary«

Leider kann ich es heute nicht mehr aus körperlichen Gründen. Früher fehlte mir das Geld bzw. die Zeit bzw. der Mut.

Das ist wirklich sehr traurig, ich kann mir gerade richtig vorstellen, wie sich das anfühlt.

Und ich möchte nicht, dass es bei mir endgültig so wird. Teilweise ist es ja jetzt schon so, nur eher andersrum - vor ein paar Jahren hatte ich noch genug Geld, Zeit und auch eine körperliche Verfassung, mit der das Reisen gegangen wäre (für die Jobs ging es ja auch), aber ich habe nie den Mut gehabt. Jetzt hocke ich da und habe weder finanziell noch körperlich die Kapazitäten, um mir sowas genehmigen zu können.

Patagonien ist übrigens auch eine meiner Traum-Regionen.

Zitat von »Shiva«

hm ich hatte so den impuls in mir, ich würd dich gern ma schubsen...

und entweder springst du dann bzw fällst oder fliegst hin, in reell und nicht nur gedanklich.

Ja, deswegen sagte ich ja neulich bezüglich Therapie, dass ich es vielleicht doch versuchen sollte, weil man manche Leute eben zu ihrem Glück zwingen muss

Zitat von »Shiva«

ich finds so schade, das du dich so unter wert verkaufst.

und ich hab auch kein plan, was dir da helfen könnte. (ausser jemand professionellen)

Das macht mich richtig traurig, da so hilflos zu sein.

Aber ok wenn ich dir hier irgendwie impulse senden kann die helfen, lass es mich wissen.

Na ja, "unter Wert" ist ja relativ. Bezüglich meiner Person verweigere ich eben die "Einsicht", dass ein Mensch per se wertvoll ist. Einem anderen Menschen würde ich vielleicht sagen, dass er sich allein deswegen "unter Wert" verkauft, weil kein Lebewesen es verdient hat, wegen irgendwelchen Macken einfach "ausrangiert" zu werden, einfach weil Leben nunmal wertvoll ist Aber was mich betrifft, möchte ich schon eine positive Bilanz in der Kosten-Nutzen-Rechnung sehen...
Ich glaube aber nicht, dass mir irgendwelche Fachleute helfen könnten, jedenfalls nicht bei den Vorurteilen und Ängsten, die ich denen gegenüber zur Zeit habe. Man sollte sowas ja auch selbst wollen und nicht das Gefühl haben, sich in einen Schützengraben zu begeben, wenn solche Gespräche anstehen.
Ich finde es furchtbar, wenn Du Dich deswegen traurig/hilflos fühlst. Glaub mir, ich erwarte nicht, dass mir jemand die Lösungen auf einem Silbertablett serviert, sondern sehe dieses Forum als Möglichkeit, meine Gedankengänge zu äußern, Denkanstöße zu erhalten und mir dann evtl. die Lösungsansätze zusammenzubasteln. Wenn das aber zu sehr triggert oder jemand das Gefühl hat, ich will mich nur wichtig machen o.ä., dann werde ich mich mäßigen.
Übrigens ist diese ganze Suche nach "Fluchtmöglichkeiten" auch eine Suche danach, mir einen Wert zu geben, mit dem ich leben kann.

Zitat von »Shiva«

vesteh ich das richtig?

du magst dich nicht, weil du Dinge tust die du nicht gut findest, und machst keine guten Dinge für dich, weil du dich nicht magst?

Hm, nicht ganz...
Ich mag mich nicht, weil ich die Dinge nicht gemocht habe, die ich getan habe.
Obwohl damit jeder normale Mensch überglücklich gewesen wäre, haben mir die Dinge nie gereicht, die ich getan und erreicht habe.
Und es ist auch nicht so, dass ich keine guten Dinge für mich mache. Im Studium habe ich mir z.B. dauernd gegönnt, mich ein Wochenende lang mit Bergen von Romanen und Essen in meiner Bude einzuigeln. Oder ich bin früher ganz gern shoppen gegangen oder habe mit nem guten Buch ganze Nachmittage am Fluss verbracht. Auch jetzt bestelle ich mir z.B. noch regelmäßig Kleinigkeiten (reales Shopping wäre mir zu peinlich). Alles ganz nett, aber ich kann es mir nicht wirklich gönnen/kann es nicht annehmen/nicht zulassen, dass ich sowas auch darf. Das ist wohl der Punkt: Ich mache gute Dinge für mich, aber ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich als faule Fette erstmal ordentlich abnehmen und arbeiten gehen müsste, bevor ich überhaupt Bedürfnisse haben darf (s.o. - Daseinsberechtigung erarbeiten)

Zitat von »Leilah«

liest man all deine threads hab ich immer eine Unkrautpflanze vor mir (jetzt keine negativen Assoziationen wegen Unkraut !!) - weil du willst von diesem wuchernden Unkraut immer nur die Spitzen abschneiden oder denkst wenn du die Unkrautpflanze in ein anderes Gebiet umtopfst dann wuchert sie nicht mehr. Dabei ist die Lösung eigentlich die Wurzel auszugraben (mit professioneller Hilfe).

Achtung, Beichte: Habe nicht nur im übertragenen Sinn versucht, die Spitzen des Unkrauts wegzuschneiden. Jetzt ist das schon länger vorbei, aber die Spuren tragen natürlich ihren Teil zu meinem enormen Selbsthass bei. Natürlich war das falsch gedacht.
Dass so ein Unkraut nicht mit dem Wuchern aufhört, nur weil man es verpflanzt, ist mir völlig klar und ich dachte, ich hätte das auch mehrmals erwähnt (so ungefähr in der Formulierung, dass man seine Probleme ja immer dabei hat und dass man auch beim Wandern in Konkurrenzsituationen geraten kann).
Falls Du mit "Wurzel ausgraben" meinst, dass man die Gründe herausfinden sollte, warum man so ist, also die eigentlichen Auslöser der Symptome - da kann ich nur sagen, dass es bei mir da wirklich nichts (mehr) auszugraben gibt, und zwar schon seit Jaaaaahren.In anderen Threads war es ja schon Thema: ich weiß, was bei mir "falsch" läuft und kann es trotzdem nicht ändern. Gleichzeitig drehe ich aber schnell ab, wenn andere (auch Therapeuten), mir sagen wollen, was ich jetzt tun muss (egal ob Jobsuchen, Entspannungsübungen oder Sportmachen, um nicht weiter zuzunehmen). Ich bin halt ein Dickkopf und bilde mir ein, so ungefähr zu wissen, wie es gehen könnte... nämlich eine Nische finden, in der ich zwar was Nütztliches mache und finanziell unabhängig bin, aber gleichzeitig möglichst selten auf Mitmenschen treffe, um nicht evtl. doch wieder die Gelüste auf ein "perfektes Leben auf der Überholspur" zu entwickeln. Ich frage mich halt wirklich, ob ein Therapeut einem dabei helfen kann, die Erkenntnisse in die Tat umzusetzen, denn im Alltag steht der ja nicht gerade mit der Peitsche hinter einem. Nee, man muss irgendwie selbst auf den Trip kommen, das auch selbst zu wollen.

Zitat von »Leilah«

Früher hab ich in der Fortbildung sogar notiert, was ich anhatte, damit ich ja nicht an 2 WE das gleiche trage

Eigentlich ja gar nicht witzig, sondern traurig... aber genau das kenne ich auch. Momentan verlasse ich zwar fast nur einmal pro Woche zum Einkaufen das Haus, aber ich veranstalte das selbe Theater - als ob die Verkäuferin sich wirklich gemerkt hätte, was ich letze Woche anhatte... Die "ich stinke"-Macke kenne ich auch

Zitat von »Leilah«

In deinem Kopf ist gleich dass du ablehnt wirst, wenn du einen anderen Weg einschlägst beruflich. Aber vielleicht bist du da selbst auch sehr streng...vielleicht ist ein Kommentar oder eine Nachfrage oder vielleicht auch ein blöder Spruch gleich eine Ablehnung deiner ganzen selbst. Wenn eine Bekannte zu mir sagt "ich versteh nicht wieso sie nicht studieren" dann lehnt sie doch nicht mich als GANZES ab sondern versteht einfach nicht meinen Weg.

Ich finde es extrem bewundernswert, was Du da alles geschafft hast
Rein rational kann ich mir natürlich denken, dass die Ablehnung eines Details nicht die Ablehnung meiner ganzen Person bedeutet.
Ich habe auch diverse Erfahrungen gemacht, die das bestätigen. Z.B. die eine Chefin, die zwar "gerne" mal Kommentare über meine Figur abgelassen hat, aber immer wieder ganz deutlich gesagt hat, wie sehr sie meine Arbeit zu schätzen weiß. Oder eine alte Freundin, die es "ganz normal" fände, wenn ich mich nicht weiter um eine wissenschaftliche Laufbahn bemühen würde, sondern was Schlichtes machen würde.
Leider unterstelle ich den Mitmenschen immer, dass die in meinen eigenen Maßstäben denken.
Und leider unterstelle ich ihnen auch, dass sie überhaupt über mich nachdenken. Eigentlich ist das ein viel zu großer Egozentrismus, denn wer (außer so "kranken Hirnen" wie mir) macht sich schon dauernd Gedanken über das Aussehen, die beruflichen Leistungen u.ä. von fremden Leuten?!? Angeblich sind die meisten Menschen ja überwiegend mit sich selbst beschäftigt. Wobei... ich habe durchaus schon abfällige Kommentare von Wildfremden gehört...

Langfristiges Ziel ist, wie bereits erwähnt...

Zitat von »Sina«

eine Nische finden, in der ich zwar was Nütztliches mache und finanziell unabhängig bin, aber gleichzeitig möglichst selten auf Mitmenschen treffe, um nicht evtl. doch wieder die Gelüste auf ein "perfektes Leben auf der Überholspur" zu entwickeln.

Zitat von »Shiva«

Und noch trauriger, wenn man es nicht wirklich probiert hat. Es ist halt ein aus dem Weg gehen...Für einige ist das ihr weg.

Na ja, es ist nicht so, dass ich es nie probiert hätte. Ich habe immer viel Wert darauf gelegt, soziale Kontakte zu haben, tolle Parties zu organisieren und im Studium mindestens einmal pro Woche in unserer "Stammkneipe" rumzuhängen. Aber... das habe ich nur gemacht, um meinen "Wert" aufzubessern und es war sooo kräftezehrend, weil ich ja permanent mit Angstüberwindung beschäftigt war.
Ich hab immer gedacht, ich spinne, weil ich das so sehe.
Dann habe ich neulich einen Test zur beruflichen Orientierung gemacht. Und gabs die Frage (als sei das selbstverständlich!) ob man auf Feiern bis zum Schluss bleibt und dabei Energie gewinnt - oder ob man früh geht und trotzdem noch nen Energieverlust hat.
Hmmm... d.h. es ist irgendwelchen Experten zumindest bekannt, dass es sowas gibt...
Ich habe JETZT bloß keine Lust mehr, mich dem auszusetzen. Ich will zwar mein Leben ändern, will ihm irgendwie einen Sinn geben, aber ich will in Ruhe "meine Wunden lecken" können, mir die Zeit nehmen für die Akzeptanz der Tatsache, dass ich nie so sein werde, wie ich es gerne wäre. Im Zweifelsfall dauert das noch Jahre, bis ich über mein Scheitern hinweggekommen sein werde... Und dauernde Kontakte zu Mitmenschen würden mich bloß immer wieder runterziehen (weil ich es nicht mit denen aufnehmen kann). Das müsste ich auch gaaanz vorsichtig angehen, Schritt für Schritt mit solchen treffen, bei denen mein Schamgefühl vielleicht nicht ganz so groß ist.

Aber eigentlich ging es mir ja um eine Auszeit. Das Auswandern kann ich gleich abhaken, das war auch nur so eine Idee, die ich mit dazu geworfen habe. Heute bin ich wieder mutloser als die letzten Tage. Gestern habe ich ziemlich viel gefressen und kann mir aktuell wieder gar nicht vorstellen, dass ich jemals genug abnehmen werde, um Freiwilligenarbeit in einem Dritte-Welt-Land zu leisten oder monatelang auf einem Fernwanderweg zu gehen

Ich finde es immer schwierig, im Nachhinein darüber nachzudenken, ob ich mich wirklich zu 100% eingelassen habe oder nur zu 10% oder so. Natürlich denke ich auch manchmal darüber nach, aber für mich ist das letzendlich auch nur eine Form von Selbstkritik (ich bin eben zu blöd, mich mal einzulassen, mich fallenzulassen und wirklich normal sein zu wollen).
Ich würde es so beschreiben: Es war nicht so, dass ich nie Freude hatte an Treffen mit Freundinnen - solange es was ganz Zwangloses, Spontanes war, konnte ich das durchaus genießen und habe auch mal ein zwei oder drei Stunden die dauernden Gedanken an meinen Körper vergessen (ob jemand meine Speckrolle sehen könnte und ob ich auch ja mein Kinn genug einziehe). Sobald es aber auch nur einen Hauch offizieller war, z.B. ne Geburtstagsparty oder Kneipe/Café, konnte ich nicht aufhören, vor lauter Leistungsdruck und Gefallsucht Panik zu schieben. Ich konnte es einfach nicht. Das klingt komplett lächerlich, ich weiß, aber ich habe es nicht geschafft, mich "mal locker zu machen" oder "positiv zu denken", egal wie sehr ich es mir vorgenommen hatte und das auch wollte (weil ich ja wusste, wie toll ich mich nach positiven sozialen Erlebnissen fühle).

Das Problem ist, dass mir diese Einstellung schon mehrmals zu blöd geworden ist. Abgesehen von dem schon lange vorherrschenden Gefühl, seelisch schon längst verhungert zu sein (durch dauernde Nichtbefriedigung meiner überzogenen Wünsche), hab ich mich auch mal körperlich recht stark ausgehungert. Natürlich war dadurch auch nicht alles plötzlich besser, abgesehen davon, dass ich mich tatsächlich recht unbekümmert vor die Tür getraut habe. Aber die beruflichen Ängste waren nicht weg - und schon wieder eine Nichtbefriedigung meiner Wünsche.
Na, und zu der "Lösung", die ich damals gewählt habe, will ich nicht wieder hin. Ich bin gerade echt ziemlich verzweifelt, aber auch zu erstarrt und ängstlich, um überhaupt wirklich was zu unternehmen, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass es andere Lösungen gibt. Lösungen, durch die ich mich ändere, durch die wirklich was besser wird? Ich???

Es geht gar nicht darum, dass es mir nur gut gehen darf, wenn was Bestimmtes gegeben ist. Zumindest meiner Auffassung nach würde diese Aussage beinhalten, dass dahinter eine mehr oder weniger bewusst beschlossene Regel steckt - was auch bedeuten würde, dass man sich sagt "ich erlaube mir das jetzt" und dann fühlt man sich plötzlich frei und sicher. Damit will ich übrigens nicht leugnen, dass mir bewusst ist, dass manche Leute diesen Zustand erst durch längere Therapien erreichen, aber da stelle ich mir das auch so vor, dass "irgendwann" in der Therapie beschlossen wird, man könne sich das jetzt "erlauben".

Vorerst ist es nicht von der Hand zu weisen, dass ich mich nunmal nicht gut fühle und dass das mitunter an meinem Aussehen liegt.
Und ich halte es für ein Gerücht, dass "den" Menschen in Dritte-Welt-Ländern egal ist, wieviel man wiegt (sowas würde für mich in die Kategorie "Ethno-Romantik" fallen). Ich war zwar noch nicht in Afrika und Südamerika, aber in den Ländern, wo ich meine Erfahrungen gemacht habe, war sehr wohl schon das westliche Schönheitsideal angekommen (oder Schlanksein schon immer erwünscht), auch in der einfachen Bevölkerung. Den Spitznamen "Kugel" habe ich jedenfalls nicht in einer westlichen Industrienation bekommen.
Abgesehen davon ist es nicht nur die miese Optik, die ich hinderlich finde, sondern dass ich körperlich null Leistungsfähigkeit habe und nicht nur psychisch, sondern eben auch körperlich von jedem Handgriff erledigt bin. Das wären wohl keine guten Grundlagen, um sich um solche Freiwilligenarbeit zu bewerben - mal abgesehen davon, dass (auch wieder nur meine Erfahrung beim Jobben) einer Dicken kaum jemand Belastbarkeit und Disziplin zutraut (und als mir sowas gesagt wurde, habe ich noch etliche Kilos weniger gewogen).


Shiva, ganz ehrlich, ich finde Deinen Eifer und Dein nicht-wegsehen-Können eigentlich ganz gut
Eigentlich deshalb, weil ich schon offen gestehen muss, dass ich mich in die Enge getrieben fühle. Aber das will bei mir nichts heißen, ich bin da eben ne Mimose. Und wo sollte so eine Mimose den ersten Schritt zum "Aushalten" besser tun können als im Internet. Also, immer drauf... es kann nur besser werden