Binge Eating Forum

Hallo liebe Forengemeinde,



ich habe hier nun ein paar Themen gelesen. Einige davon treiben mir die Tränen in die Augen, bei anderen bekomme ich Angst und in wieder anderen finde ich mich selbst wieder.

Vielleicht gibts ein ähnliches Thema schon. Falls ja, entschuldigt bitte. Vielleicht kann dann jemand so lieb sein und mir einen entsprechenden Hinweis geben. Ich schreibe im nachfolgenden Beitrag viel über Ängste und Empfindungen - vielleicht ist dies für den ein oder anderen nicht sehr positiv. Nur vorneweg als Warnung.



Momentan dreht sich viel um meine Krankheit. Ich beginne nächste Woche meine ambulante Therapie, 4 Monate nach meinem stationären Aufenthalt.

Ich hab Angst. Viel Angst. Vor dem was kommt, vor dem was nach oben an die Oberfläche schwimmen wird im Laufe der Therapie. Viele Dinge habe ich so viele Jahre verdrängt, weggeschoben, eingesperrt und mit Essen verschlossen.



Wie fühlt sich euer Alltag an? Wie geht euer näheres Umfeld mit euch um? Schämt ihr euch? Könnt ihr offen drüber sprechen? Wie seht ihr euch selbst?



Alles Fragen, die mich tagtäglich beschäftigen. Fragen, auf die mir in meinem Umfeld niemand eine Antwort geben kann, weil ich niemanden kenne, der an BED leidet.


Ich fühle mich oft so schlecht. Schlecht, weil ich nicht normal bin. Weil ich süchtig bin. Nach Essen. Dinge, die für andere ganz normal sind, sind für mich eine riesige Aufgabe. Oft zweifle ich schlicht und einfach daran, dass das, was ich tue eine wirkliche, ernstzunehmende Krankheit ist. Dann aber gibt es den Entlassungsbericht der Klinik, Einschätzungen von zwei unabhängigen Therapeuten. Also bin ich wohl doch krank und nicht einfach nur fett, disziplinlos, ohne Maß und ohne Ziel.

Ich habe Angst vorm Essen. Jede Mahlzeit beschäftigt mich vor dem Essen und danach. Ich kann mit dem größten Hunger/Appetit auf eine Mahlzeit zusteuern und muss dann aber manchmal nach 3 Bissen den Tisch verlassen, weil ich es nicht aushalten kann. Immerzu frage ich mich: "Habe ich nun zuviel gegessen?" oder "Hab ich irgendwas gegessen, was ich nicht soll/darf?"

Ich breche oft am Tisch in Tränen aus, heule Rotz und Wasser ohne das ich einen Grund dafür nennen kann. Manchmal kann ich auch anderen Menschen nicht beim Essen zusehen. Dann muss ich weg.

Meine Familie gibt mir viel Halt, viel Kraft. Sie stehen hinter mir, ebenso wie meine engen Freunde. Für manche ist meine Krankheit, ebenso wie für mich, seit dem Klinikaufenthalt erst real und greifbar geworden. Oft stelle ich fest, dass meine Family damit besser umgeht als ich. Ich schäme mich so oft. Habe ein schlechtes Gewissen, dass sie so Rücksicht auf mich nehmen "müssen". Schäme mich dafür, so fett zu sein. Dafür, dass ich es nicht alleine schaffe "aufzuhören". Das ich Hilfe benötige.

Danke euch beiden

Ich hatte den kompletten Beitrag schonmal geschrieben, da hatte die Seite aber einen Ladefehler. Dann hab ich die Seite erneut geladen und der Beitrag stand schon da, leider eben nicht komplett. Aber das wesentliche steht trotzdem drin.

Danke, dass ihr euch den Beitrag durchgelesen habt. Heute ist einfach ein Scheiss Tag für mich und ich musste mir den Frust einfach mal von der Seele schreiben. Ich freue mich dennoch, wenn vielleicht der ein oder andere schreiben mag, wie es ihm im Alltag so ergeht!

LG
MMAI

Meine Familie ist wirklich wunderbar! Sie versuchen mir Kraft und Halt zu geben, wo sie nur können. Unterstützen mich, reden mir gut zu, versuchen bei mir zu sein, soweit es ihnen möglich ist.

Ich hab kopiere hier mal einen Beitrag rein, den ich letzte Woche (nach dem Kennenlerntermin meiner neuen Therapeutin) geschrieben hab. Er spiegelt meine momentane Gefühlslage ganz gut wieder:

Ich
war am Montag bei einer Therapeutin, mit der ich zum Glück sehr gut
auskomme. Die Wellenlänge hat gleich gestimmt und sie ist sehr lieb,
offen und lustig und hat schon in der ersten Stunde, die dem
Kennenlernen diente, versucht mir die Angst zu nehmen.
Sie ist auf
Patienten mit meiner Erkrankung (BED = Binge Eating Disorder/Esssucht)
seit 14 Jahren spezialisiert und bietet mir eine Verhaltenstherapie an.
Ich lerne in dieser Therapie mit Gefühlen umzugehen statt sie mit Essen
zu deckeln. Weiters werden die psychischen Hintergründe, die Ursache für
meine Erkrankung sind, aufgearbeitet. Alles wird sehr strukturiert und
regelmäßig ablaufen. Wöchentliche Treffen und "Hausaufgaben" in Form von
Fragebögen für mich.
Nächsten Mittwoch habe ich ein sog.
Erstgespräch. Danach folgen die obligatorischen 5 "Probestunden" und
dann wird sie weitere 40 Stunden bei meiner Krankenkasse beantragen.

Sie hat mir jedoch bereits in der ersten Stunde das Gleiche gesagt wie
meine Therapeutin in der Klinik - ich werde nie "normal" sein oder so
selbstverständlich und normal essen können wie andere Menschen. Ich
lerne lediglich mit meiner Krankheit zu leben. Diesen Gedanken, nie
"normal" sein zu können, kann ich mittlerweile annehmen. Jedoch der
Schritt zu meiner Krankheit zu stehen ist wieder ein Stück rückwärts
gegangen - ich schäme mich so zu sein.
Die Angst vor alldem was nun
die Therapie mit sich bringt ist riesig groß. Aber das Bedürfnis mit
meiner Krankheit leben zu können und sie zu akzeptieren und als zu
mirzugehörig annehmen zu können ist noch größer als die Angst. Die
Klinik war der erste, entscheidende Schritt. Die Therapie jetzt wird ein
Stück meines Weges...ich will und werde nicht aufgeben!

PS: Trotz mentalem Rückschritt halte ich die verlorenen xx KG weiterhin...



Morgen gehts los! Morgen habe ich den ersten Termin. Das sog. Erstgespräch. Den hab ich nochmal bei einem anderen Therapeuten, damit eine weitere Einschätzung vorliegt. Find ich okay, allerdings werd ich auch ganz ehrlich sein, wenn ich mit dem Mann nicht sprechen kann. Und dann freu ich mich auf meine Therapeutin und die Zusammenarbeit mit ihr. Auch wenn´s nicht leicht wird. Aber ich hoffe, dass ich dann auch wieder weiter komme...in meinem Bestreben, meine Krankheit als Teil von mir zu akzeptieren und mit diesem Teil zu leben...

Hi ihr beiden,

danke für eure lieben Worte

Petrus: Letztendlich hab ich ja schon lange lange Zeit gewusst, dass mit mir was nicht stimmt. Ich hab es halt einfach nur weit weg geschoben, wollte es nicht wahr haben. Meine beste Freundin war Anfang des Jahres dann der Auslöser, dass ich mir Hilfe gesucht habe. Sie saß vor mir und sagte mir auf den Kopf zu (unter vielen vielen Tränen), dass sie große Angst um mich hat und Angst hat, dass ich sterbe. Das war ein gewaltiger Schlag für mich und letztendlich aber die Erkenntnis, dass ich tatsächlich krank bin und mir Hilfe suchen MUSS, weil ich mich sonst womöglich tatsächlich zu Tode fresse. Den Mut hat sie, mein Freund und meine Mama mir dann gemacht, dass ich tatsächlich zu meiner Krankenkasse gegangen bin und drum gebeten habe, dass sie mir helfen.
Also der Prozess, dass ich erkenne überhaupt eine krankhafte Beziehung zum Essen zu haben, eine Krankheit zu haben, hat bei mir wohl unterbewusst auch viele viele Jahre gedauert.



Den Termin heut hätt ich mir eigentlich schenken können. Letztendlich war es ja "nur" das Erstgespräch zur klassischen Aufnahme in die Kartei. Als ich den Typ gesehen hab, is mir schon ganz anders geworden. Er hat ganz leise gesprochen, einen Händedruck wie n nasser Waschlappen, die Schnürsenkel so fest zugezogen, dass sich die Schuhe schon gebogen haben....grausig! Aber ich hatt heut eh nen Scheiss Tag. Hab über 1 1/4 Stunden in die Praxis gebraucht, ewig keinen Parkplatz gefunden und Termindruck mit Firma etc. im Hinterkopf. Äääääääääääääätzend.
Naja, ich hab seine Fragen beantwortet und letztendlich hat er mir nur gesagt, dass ich meine Diagnose BED ja schon hab und er lediglich noch die "leichte Depression" mit aufnehmen möchte. Ja hurra, logisch ist man in den meisten Fällen depressiv, wenn man ständig den Drang hat sich mit Essen vollzustopfen bis einem kotzübel wird und aber versucht abstinent zu sein.
Eigentlich alles heute nur reine Formsache. Nun muss ich die nächsten Dates mit meiner eigentlichen Therapeutin ausmachen.

Momentan ist der Suchtdruck bei mir sehr groß. Ich hab den Gedanken an einen FA täglich. Das Wetter macht mich depri, dass ich mich nicht aufraffen kann meine Wohnung sauber zu machen (obwohl ich sehr ordentlich bin und Unordnung hasse) kaast mich unglaublich an und im Dunkeln immer allein mit den 3 Schätzen Gassi zu gehen macht´s auch nicht besser. Und urlaubsreif bin ich - ganz massiv! Und dass das Gewicht steht stresst mich auch. Es kommen bestimmt wieder bessere Tage - aber momentan ist es so unendlich schwierig "brav" zu sein.

Ich versuche alles um einen FA zu vermeiden. Ich hab einfach Angst, dass ich ganz und gar zurück falle in mein altes Schema, wenn ich auch nur einen einzigen FA habe. Und davor hab ich unglaubliche Angst. Diese Angst ist so beherrschend, dass mir allein schon beim Gedanken dran schlecht wird und ich literweise Wasser in mich rein kippe und im Geiste schon auf meinem Crosstrainer stehe
Überhaupt hab ich momentan schon wieder das Gefühl, dass ich der unnormalste Mensch unter der Sonne bin. Bah!

Zwischendurch hab ich immernoch die Hoffnung, dass ich vielleicht doch irgendwann normal sein kann....aber ich werd es nie sein, das ist nunmal Fakt.
Ich finde es super, dass Du mit den FA-Gedanken relativ gut leben kannst. Ich kann es noch nicht. Die Gedanken quälen mich ungemein.

Aber dann denke ich mir wieder: WARUM zum Teufel soll ich normal sein? Wer erwartet es von mir? Nur ich, sonst niemand. Die Krankheit gehört nun mal zu mir, wie meine Hände, meine Nase, meine Ohren. Ich fühle mich momentan so zerrissen, ich weiss gar nicht warum. Ich kann es gar nicht wirklich in Worte fassen.

Dieses Gefühl ist eh so schwierig in worte zu fassen. Diese Zerrissenheit, dieses Gefühl des allein seins mit meiner Krankheit, weil mich ja letztendlich doch niemand verstehen kann.
Ich fühle mich, als ob mich etwas von innen nach aussen drückt. Als ob ich platzen würde. Das meine äussere Hülle zerreisst und irgendwas nach aussen kommt. Irgendwas Verstecktes, Verborgenes, Geheimes. Total komisch.

Täglich und permanent ist die Angst da, nicht genügend zu sein, nichts zu schaffen, meinen Job nicht gut zu machen. Meine Hunde falsch zu behandeln, mich in meiner Beziehung falsch zu vehalten, Falsches zu sagen, einfach nicht "richtig" zu sein. Menschen, die ich liebe, zu enttäuschen und zu verlieren, weil ich nicht normal bin. Weil ich so oft weine momentan, weil mir Essen Angst macht. Weil ich nachts oft weinen und schreiend aufwache, weil ich schlimm geträumt habe.

Mein Dad hat mir viel Verantwortung übertragen. Er hat mich um meine Zustimmung gebeten und ich hab es angenommen, weil er endlich das Vertrauen in mich hatte, was ich mir immer gewünscht habe und mich dieses Vertrauen hat riesig und mutig werden lassen. Weil ich sein Lebenswerk und das meiner Mama weiterführen will.
Er will alles ganz genau wissen über meine Krankheit, wie es mir geht und wie es mir mit der Therapie ergeht. Ich hab aber Angst ihm alles zu erzählen, weil ich nicht möchte, dass er sich Vorwürfe macht, warum er mir diese Verantwortung "aufgebürdet" oder "zugemutet" hat und es vielleicht bereut?! Weil ich ja krank bin...

Sorry, dass ich euch grad voll heule, aber ich sitze seit 2 Stunden zu Hause und heule mir die Augen aus dem Kopf. Eigentlich erst wg. nem traurigen Film...und dann hab ich angefangen nachzudenken....

Danke an jeden, der es liest.

Und sorry an jeden, den es runterzieht. Ich musste es mir einfach nur von der Seele schreiben....

LG
Me*Myself*and*I

Danke Malin, für Deine Worte.

Ist es denn jemals leicht? Ich glaub, egal wie gut das Umfeld ist und wie sehr sie hinter einem stehen, aber mit der Krankheit ist man ja doch irgendwie alleine, oder?! Ich meine, ich bin natürlich unendlich dankbar, dass "meine" Liebsten hinter mir und zu mir stehen und versuchen mich zu verstehen. Wenn ich dann aber so wie gestern zu Hause sitze und heule und nicht mehr aufhören kann und mich schlecht fühle und mich dann jemand fragt was grad in mir vorgeht: Ich kann es nicht mal aussprechen. Meinem Freund hab ich gestern den Laptop unter die Nase gehalten und den obigen Beitrag gezeigt, dass er weiss, was in mir vorgeht. Und er sagt auch, er kann sich Mühe geben so viel er will, dass er mich versteht - aber nachvollziehen oder zu 100 % verstehen wird er es nie können. Das ist auch legitim und ich denke normal...

Ich hab einfach ne Scheissphase momentan. Auch wenn eigentlich alles gut ist, was in meinem Leben passiert und wer alles für mich da ist. Und trotzdem bin ich irgendwie auf eine andere Art und Weise alleine...

Ich frag mich dann total oft ob ich undankbar bin.
Ich hab ja eigentlich alles. Eine tolle Beziehung, tolle Familie, tolle Freunde, eine tolle Wohnung, einen guten Job, meine 3 Hunde, ein großes Auto - mir fehlt es eigentlich an nichts. Und trotzdem geht´s mir momentan so scheisse. Ich quäl mich täglich mit Gedanken an FAs und würde zu gerne einfach nur nachgeben. Aber ich hab Angst davor, dass ich dann nicht mehr raus komme aus dem ganzen Scheiss!

Ich dreh mich im Kreis....

Am Montag hab ich meine erste richtige Therapiestunde. Ich hoffe inständig, dass es dann endlich wieder bergauf geht!

Vor der Situation, dass es sich unerträglich anfühlen wird, davor habe ich Angst....