Binge Eating Forum

Hallo da bin ich also und werde mal bissel "Senf" da lassen.



Seit dem 10.11.2011 arbeite ich nun regulär wieder in der Küche.Das Problem dort ist nicht unbedingt das ich da ständig mit Nahrung in Kontakt komme,sondern,das ich kaum oder keine Zeit für Pausen habe und das Essen erst nach der eigentlichen Arbeit zu Hause beginnt.Ich habe es mittlerweile geschafft mich nicht mehr dauernd ablenken zu lassen von Fernsehn oder ähnlichem,weil ich dann unkontrolliert esse und alles in mir verschwindet,was ich finde.Beginne mit einem Stück Schocki und wenn ich hinseh ist die Tafel weg,ohne das ich gemerkt hätte das ich gegessen habe.Wenn es was Süßes gab,muss hinterher was Herzhaftes ran,oder Salziges.Essen funktioniert bei mir immer wieder als Problemlöser und Tröster.Manchmal auch zum bestrafen für Irgendwas.Dann sendet der Kopf an den Magen Hunger,obwohl es mir bereits Unterkannte Unterlippe steht.Könnte man dann einfach kotzen gehen,wäre alles paletti,doch was einmal drin ist,will dort bleiben und ich leide Qualen,weil ich weder sitzen noch liegen kann.Bisweilen hilft ein wenig herum gehen.Natürlich kommt schlechtes Gewissen auf und die Frage nach dem Warum?! Warum aß ich so viel,das es weh tut?Warum mache ich mir riesige Mengen,das ich erst recht dazu verleitet werde mich zu überfressen?!Wieso sendet der Kopf weiter essen,wenn ich selbst merke,es passt nichts mehr rein und ich esse noch einen Bissen und noch einen und noch einen....

Früher hatte ich kein Sattgefühl,das kam erst vor ein paar Monaten wirklich wieder.Das eigentliche Dilemma liegt in meiner Kindheit.Mein Stiefbruder verunglückte mit 18 Jahren tödlich.Er war eine Bezugsperson für mich und als er plötzlich nicht mehr da war,fiel ich in ein schwarzes Loch.Meine Mutter ließ ihren Schmerz und alles Andere an mir aus und ich machte mich "unsichtbar",um ihr keinen weiteren Kummer zuzufügen.Woher sollte ich wissen,das ich nicht schuld daran war,was geschehen war,mit damals 8 oder 9.Sie hat mich immer spüren lassen,das ich nicht gewollt war und weil ich nun mal unterwegs war und kein Junge,hatte ich eben Pech.Denn als Bub,hätte ich es um einiges leichter gehabt,aber das ist eine andere Geschichte.

Seit damals,ist Essen das einzige was mich nicht verurteilt,liebevoll auffüllt und Befriedigung schenkt.Die eine Partnerschaft die ich hatte,löste die ersten massiven Fressattaken aus.Süßes in rauen Mengen,bis mir speiübel war,nach kurzer Zeit,wenn der Blutzuckerspiegel stark abfiel und der "Entzug" einsetzte war der Absturz schrecklich.In der Pupertät und Jugend,wo die Anderen erste Erfahrungen mit dem Gegengeschlecht machten,war ich Aussenseiterin und einsam,also aß ich.

Das zieht sich bis in die Gegenwart,nur mit dem Unterschied das ich nun Diabetes vom Vater vererbt bekommen habe.Normalerweise würde man dann denken,das ein Umdenken stattfindet,nicht so bei mir.Durch die Tabletten die ich nehme unterzuckere ich nicht und das ist quasi wie ein "Freifahrtsschein" und ich esse genauso stark Süßes wie gehabt.

Es wird zwar gesagt,das Schockolade nicht süchtig macht,doch es ist bei mir wie bei einem Junkie,ich ziehe regelrecht los um mir meinen "Stoff" zu besorgen.Es existiert bloß diese eine Willensstärke,ich brauche Schockolade und zwar sofort.

Das Thema Essen ist zwar jetzt nicht mehr der einzige Gedanke den ich habe und er nahm früher einen viel größeren Stellenwert ein als heute,jedoch kann ich ihn genauso wenig für alle Zeit,aus meinem Gedächtnis verbannen.

Na ja,nun habe ich genug über Essen geschrieben und es isst Zeit zu Bett zu gehen.



bis demnächst und winke winke